Kjærring,
Har denne fra nibbler.no, kjærringer skrives med “æ” ikke “e”. Og er i min verden en måte å kjærlig omtale sin hjemmeværende familieorienterte, husryddende pliktoppfyllende hustru. Mao, ikke et komplimang jeg ville satt pris på. Da klinger “natzi bitch” [1] bedre.
Hvis du ikke er sikker på om du holder på å bli, eller kanskje allerede ER kjerring, bør du ta kjerringtesten. Hvis du nikker gjenkjennende til mindre enn 5 av kjerringtegnene under, kan du slappe av vel vitende om at du langtfra er noen kjerring. Treff på 5 -10 kjerringtegn viser at du er i faresonen. 10 - 20 JA viser at det definitivt er fare på ferde, mens over 20 JA tyder på at du burde gått av med pensjon.
Du bruker mer penger i uka enn i helgene
Jeg bruker ikke penger, de bare fordamper av seg selv.
Du har duk og blomsterpotte på TV-en
Jeg (vi) har ikke tv. Vi har pc, og der er det ikkeduk eller blomster nei.
Du rydder jevnlig i dypfryseren
Dersom å spise fryseren tom så ja, men det kan knapt omtales som *dyp*fryser.
Du hører på Nitimen
Ikke med vilje.
Du synes det kunne vært gøy å prøve en sånn hurtigvin
Dette overlater jeg til Aud, hun får det til så det suser.
Du vet hva du skal ha til middag på søndag allerede på onsdag
Nåja, jeg kan strengt tatt komme på hva vi kan ha til middag de neste fire månedene, men det er ikke vits. Så lenge vi har noe basisvarer i huset har vi den trivelige friheten til å velge dte vi har lyst på der og da. Men uansett er planlegging(oh ekstrajobb) hemmeligheten til en overlevbar studentøkonomi.
Du synes fersk gjær er bedre enn tørr gjær
Den er mer spennende da, den lukter godt, er rar å ta på, og høydetpunktet med å bake er å røre ut denne sære klumpen organismer i varm melk.
Du synes middag kl 19.00 er sent.
Når jeg spiser et måltid i døgnet er 19.00 seint ja.
Du har fem kasser med julepynt.
ÅJA! jeg har en hel halv bod med julepynt og halloweenutstyr, men den er ikke min da. Den tilhører Dominion
Du kjøper julepynt på salg i januar
Min mor gjør dette for meg. Og sparer det til desember. For meg.
Du snakker heller med kvinner på fest
Det er hipp om happ da. Uinteresange og artige folk kommer i alle kjønn.
Du blir lykkelig over en ny kjele
Tja jeg så noen nydelige jærngryter på ikea nylig da. Men egentlig ikke, det tar for mye plass i skapet.
Du lager pudding eller grateng av alle middagsrester.
Middagsrester?
Du spiser Kongen av Danmark eller Honningkamfer.
Veldig sjelden.
Du spiser alltid rekecocktail til forrett.
Forrett? hint; konasjelle grunner.
Du synes det er festlig med fiskekabaret.
Hva er det? Honningsvågrevyen?
Du begynner å bruke de broderte dukene som du har fått av svigermor.
Jeg har noen broderte duker, så ja jeg bruker de, ingen vits å lagre de i allevigheter. Det kommer alltid nye.
Du har ferdiglagede middager med på påskeferie.
Nei, jeg får ferdiglaget middag i påskeferien, med mindre jeg er hjemme.
Du synes dronning Sonja har mange artige hatter.
Har hun sikkert. Jeg vet da at Mette Marit har noen artige hatter.
Du går med lysebrune nylonstrømper til skjørt.
I min begravelse kanskje. Sorte, sorte sier jeg.
Du har tellekant på trusene.
Nei bare på veskene.
Du har brettede plastposer i vesken i tilfelle du skal handle noe.
Nei. Jeg har da veske til å romme en hel liten skoleklasse.
Du sjekker kølappen på polet hver gang det plinger.
Husker ikke, lenge siden sist.
Du tar bilde av din praktfulle balkongkasse og viser det fram på jobben.
Ikke der helt enda nei.
Du synes det er for sent å gå på niern på kino.
Jeg syns det er for dyrt å gå på kino.
Du får såpe i julegave.
Nei eg får servise jeg kan ønske meg mer av til bryllupet…
Du plukker bort støv og hår fra andres klær uten baktanker.
Nei jeg gjør de oppmerksom på det selv om det plager meg.
Du bruker samme tepose to ganger.
Ja, fra den 1 til den 14 hver måned.
Du har med pute når du skal kjøre langt i bil.
Jeg har med boblejakke. Jeg liker bilen vår, men isolert er den ikke.
Du melder deg inn i bokklubben bare for å få kaffeserviset.
Nei.Nei.Nei.Nei. Bøker derimot.
Du har våtservietter i bilen.
Tror ikke det.
Du soler deg i vanlig BH.
Du mener: går jeg i vanlig bh mens jeg flyr frem og tilbake i hagen den ene dagen i året det er vært til å jobbe i hagen? Nei.
Du danser swing til all slags musikk.
Ikke uten Ingvild.
Du svømmer som en hund for ikke å bli våt i håret.
Hva er det ordet jeg leter etter? ah ja: Nei.
Du kjøper gode sko.
Det står “gode”, så ja jeg kjøper vel sko jeg håper på er gode nok til at jeg kan gå med dem hver dag.
Du har paraply i håndvesken.
Nope.
Du tar selv initiativ til slektsstevne.
Dette kan jeg si nei til på så mange måter.Den triveligste er: Vi bor på andre kanten av landet og er studenter som leier noen Kvm. Så vi har ikke muligheten.
Du tar vare på tomme rømmebokser og syltetøyglass.
Nei? de går i resirkuleringen.
Du bruker sukkerbit til kaffen.
Teen, og nei.
Du serverer fyrstekake, rullekake, smurt lefse eller smultringer når du inviterer til kaffeselskap.
Å frosen rullekake er skikklig godt på sommeren når det er varm, og da serverer jeg det. Så i praksis; nei.
1: Uttalt av en strålende forøyd medarbeider etter en tung arbeidsøkt for å få Halloween på beina.